شارا - شبكه اطلاع رساني روابط عمومي ايران : چطور جذاب به نظر بياييم
شنبه، 2 دی 1396 - 01:39 کد خبر:32111
افراد مي‌توانند با ديدن چهره يك نفر، در عرض تنها يك دهم ثانيه در مورد دوست‌داشتني بودن، قابل اعتماد بودن و شايستگي او قضاوت كنند.

شبكه اطلاع رساني روابط عمومي ايران (شارا)- از همان لحظه اول كه وارد يك اتاق مي‌شويد، حاضران شروع به قضاوت مي‌كنند كه چقدر از شما خوششان مي‌آيد. در نگاه اول ممكن است ترسناك به نظر برسد كه مردم بدون شناختن شما در موردتان قضاوت مي‌كنند، اما خبر خوب آن است كه روش‌هايي وجود دارد تا در همان لحظه اول بر نظر مردم در مورد خودتان تاثير بگذاريد.

بيشتر ما به آن دسته از آدم‌ها برخورد كرده‌ايم كه وقتي وارد اتاقي پر از غريبه مي‌شوند، با ده دوست جديد، يك قرار براي ناهار فردا و پيشنهادي براي آشنايي با مدير يك شركت بزرگ اتاق را ترك مي‌كنند.

بله، آنها آدم‌هاي جذاب هستند؛ اما چه چيزي اين افراد خوش اقبال را بدون ذره‌اي تلاش اين همه دوست‌داشتني كرده است در حالي كه بسياري از ما بايد به سختي روي اين موضوع كار كنيم؟ با اينكه خيلي‌ها اصرار دارند كه باور كنيم جذابيت اجتماعي و به دست آوردن دل مردم يك هنر است، اما واقعيت‌هاي علمي به طور شگفت‌انگيزي بخش زيادي از آن را توضيح مي‌دهند.

عواملي كه موفقيت ما در ارتباط با آدم‌هاي ديگر و تاثيري كه بر آنها مي‌گذاريم را تعيين مي‌كنند، حتي مي‌توانند قبل از ديدار ما با آن افراد شروع شوند. پژوهش‌ها ثابت كرده‌اند آدم‌هايي كه ملاقات مي‌كنيم اغلب ما را صرفا بر اساس نحوه نگاه ما قضاوت مي‌كنند. الكساندر تودورف، استاد روانشناسي دانشگاه پرينستون، نشان داده است كه افراد مي‌توانند با ديدن چهره يك نفر، در عرض تنها يك دهم ثانيه در مورد دوست‌داشتني بودن، قابل اعتماد بودن و شايستگي او قضاوت كنند.

آقاي تودورف مي‌گويد: "چيزهايي مانند تسلط رابطه زيادي با ويژگي‌هاي فيزيكي بدن افراد دارد، با اين حال قابل‌اعتماد بودن و حتي جذابيت نيز بستگي بالايي به حالت‌هاي صورت دارند."

قضاوت سريع بر روي چيزي اينقدر ساختگي ممكن است عجولانه به نظر برسد، اما ما همواره بدون اينكه متوجه باشيم اين كار را انجام مي‌دهيم كه مي‌تواند پيامدهايي جدي داشته باشد. براي مثال ممكن است حتي بر اينكه به چه كسي راي مي‌دهيم تاثير بگذارد. قضاوتي كه در مورد صورت افراد مي‌كنيم حتي مي‌تواند بر تصميم‌هاي مالي ما هم تاثير داشته باشد.


يك لبخند روي صورت‌ خود بكاريد
با اينكه نمي‌توانيد ويژگي‌هاي فيزيكي صورت خود را تغيير دهيد، هميشه اين امكان وجود دارد كه حالت چهره خود را عوض كنيد و لبخند بزنيد. آقاي تودورف با استفاده از مدل‌هاي آماري مبتني بر داده براي ساختن الگوريتم‌هايي استفاده كرده كه مي‌توانند با دستكاري چهره‌ها از قابليت اعتماد ما به آنها كم كنند و با اين روش خصوصيت‌هايي را پيدا كرده است كه ما بيشتر به آنها اعتماد مي‌كنيم.


بر اساس اين مطالعات هر چه يك چهره خوشحال‌تر باشد، قابل اعتماد تر است.

براي موقعيت‌هايي كه اولين تاثير ما به آن خوبي كه انتظار داشتيم نبوده است، همچنان اين اميد وجود دارد كه بتوانيم ديگران را قانع كنيم تا قضاوت اوليه را فراموش كنند.

الگزاندر تودورف مي‌گويد: "اگر فرصت ديدار كسي را داريد، درست همان لحظه‌اي كه اطلاعات خوبي در مورد آنها مي‌گوييد، نگاه آنها را به خودتان تغيير مي‌دهيد." اگر بتوانيد كسي را با اين اطلاعات تحت تاثير قرار دهيد، اغلب فراموش مي‌كنند كه در ابتدا چه فكري درباره شما داشتند، حتي اگر قضاوت اوليه آنها منفي بوده باشد.


جذابيت خود را به سمت دلخواه هدايت كنيد
سوزان دي ياناش، استاد مديريت دانشگاه سياتل، مي‌گويد كه مهارت‌هاي بين فردي روز به روز اهميت بيشتري در محيط‌هاي كاري و سازمان‌هايي پيدا مي‌كند كه پيش از اين به ساختارهاي قديمي همراه با سلسله مراتب پايبند بودند.

به گفته خانم دي ياناش "توانايي كار كردن در يك تيم و تاثير گذاشتن بر افراد بدون تكيه بر عنوان شغلي بيشتر از گذشته حياتي شده است."

بهتر از همه آن است كه مي‌توانيد خودتان را تمرين دهيد تا جذاب باشيد. جك شيفر، روانشناس و مامور بازنشسته پليس فدرال آمريكا (اف‌بي‌اي)،‌ از جاني كارسون، مجري تلويزيوني آمريكايي، به عنوان فردي نام مي‌برد كه ترجيح مي‌داد تنها باشد، اما ياد گرفت كه چطور جلوي دوربين فوق‌العاده جذاب و اجتماعي به نظر برسد.


ابروهاي خود را بالا بيندازيد
سوال مهم آن است كه ما آدم‌هاي معمولي كه قرار نيست جلوي دوربين برويم، چه كار كنيم كه جذاب به نظر برسيم؟ آقاي شيفر مي‌گويد كه جذابيت مي‌تواند با يك بالا دادن ساده ابروها آغاز شود. "مغز ما همواره محيط را به دنبال نشانه‌هاي دوست و دشمن بررسي مي‌كند. هنگام نزديك شدن به ديگران مي‌توانيم سه حركت مهم انجام دهيم تا به آنها نشان دهيم تهديدي برايشان نيستيم: بالا بردن سريع ابروها كه بايد در كسري از ثانيه انجام شود، كج كردن بسيار ملايم سر و البته يك لبخند."

خب مرحله ورود شما انجام شد كه اميدواريم چندان غيرعادي به نظر نرسيده باشيد. متخصصان مي‌گويند كه قدم بعدي براي دوست‌داشتني بودن آن است كه ديدارتان با ديگران را به ملاقاتي در مورد آنها تبديل كنيد. يعني درباره خودتان حرف نزنيد.

جك شيفر مي‌گويد: "قاعده طلايي دوستي آن است كه اگر كاري كنيد ديگران احساس خوبي درباره خودشان داشته باشند، شما را هم دوست خواهند داشت."

اليويا فاكس كابين، مربي رفتار فردي و نويسنده كتاب ٬افسانه كاريزما مي‌گويد كه اين موضوع تنها وقتي كار مي‌كند كه شما علاقه واقعي به حرف‌هاي طرف مقابل نشان دهيد. خانم كابين براي تمرين توصيه مي‌كند: "روي رنگ‌هاي مختلف چشم افراد تمركز كنيد. اين باعث مي‌شود كه مستقيم به چشم آنها نگاه كنيد و نشان مي‌دهد به چيزي كه مي‌گويند علاقه داريد."

 

اگر درباره كسي كه با او حرف مي‌زنيد بيشتر بدانيد، مي‌توانيد تاثيرگذارتر باشيد. اين نكته در گردهمايي‌هاي عمومي كه بيشتر به قصد آشنايي با ديگران برگزار مي‌شود، خيلي اهميت دارد. ممكن است چيزهايي درباره طرف مقابل خود شنيده باشيد كه مطرح كردنش در آن موقعيت كمك بزرگي به شما خواهد كرد. براي نمونه خانم دي ياناش پيشنهاد مي‌كند كه در چنين مواردي بگوييد: "شنيده‌ام كه آن اتفاق بزرگ براي شما افتاده است، خيلي دوست دارم كه ماجرا را از زبان خودتان بشنوم."


به دنبال نقاط اشتراك باشيد
سوزان دي ياناش همچنين بر يافتن نقاط مشترك تاكيد مي‌كند، حتي اگر با طرف مقابل خود اختلاف نظر داشته باشيد. افراد جذاب معمولا مهارت دارند كه در ارتباط خود با ديگران نقطه اشتراك پيدا كنند، حتي اگر چيز زيادي وجود نداشته باشد.

 

خانم دي ياناش مي‌گويد كه اين ايده خوب هميشه جواب مي‌دهد اگر سعي كنيد با رويدادهاي روز جهان،‌ كشور يا محل كارتان هماهنگ باشيد، چرا كه اين چيزها بيشترين موارد اشتراك ميان افراد هستند.

جك شيفر نيز براي يافتن نقاط اشتراك پيشنهادهايي كاربردي دارد. براي مثال اگر محل تولد شخص طرف صحبت خود را مي‌دانيد، مي‌توانيد بگوييد: "اهل كاليفرنيا هستيد؟ من هم كاليفرنيايي هستم" يا اگر اهل آنجا نيستيد بگوييد: "اميدوارم تابستان آينده بتوانم به كاليفرنيا سفر كنم،" يا حتي اگر هيچ كدام براي شما كار نمي‌كند مي‌توانيد بگوييد: "يكي از دوستان نزديك من در سيليكون ولي كار مي‌كند."


به بدن ديگران توجه كنيد
نكته كليدي ديگر براي دوست‌داشتني بودن آن است كه حركت‌هاي بدن فرد مقابل را تكرار كنيد. جك شيفر مي‌گويد وقتي افرادي كه در حال گفت و گو هستند حركت‌هاي بدن يكديگر را تقليد مي‌كنند، نشانه آن است كه به توافق رسيده‌اند.

به گفته آقاي شيفر "شما مي‌توانيد از همين موضوع استفاده كنيد و با تقليد حركت‌هاي بدني ديگران به آنها نشان دهيد كه با آنها موافق هستيد." اين تكنيك حتي مي‌تواند آزموني باشد كه بفهميد آيا گفت و گو به خوبي پيش مي‌رود يا نه. اگر با تغيير وضعيت بدن شما، طرف مقابل همان حركت را تكرار كند احتمالا همه چيز به خوبي در جريان است. آنهايي كه كارشان تجارت است مي‌توانند از چنين لحظه‌هايي براي شروع مذاكره و قانع كردن طرف مقابل استفاده كنند.

اگر مي‌خواهيد به رابطه با دوست تازه خود دوام بيشتري دهيد، آقاي شيفراستفاده از تكنيكي به اسم "هانسل و گرتل" را توصيه مي‌كند. اشتباه رايج خيلي از ما در ديدار با آدم‌هاي جديد آن است كه آنها را غرق در اطلاعات بيش از اندازه درباره خودمان مي‌كنيم كه ممكن است حوصله‌شان را سر ببرد. در عوض جك شيفر پيشنهاد مي‌دهد كه اطلاعات درباره خودتان را درست مانند خرده‌نان‌هاي داستان "هانسل و گرتل" ذره ذره براي دوست تازه خود فاش كنيد. به اين ترتيب هر كدام از اين جزييات مي‌تواند مانند قلابي عمل كند كه با تحريك كنجكاوي آنها، علاقه‌شان را به شما حفظ مي‌كند و به گفته آقاي شيفر "رابطه شما زنده مي‌ماند."

 

با اين حال موقعيت‌هايي وجود دارد كه نياز داريد، خيلي سريع خود را در دل كسي جا كنيد. در چنين مواردي جك شيفر با ۲۰ سال تجربه‌ در پليس فدرال آمريكا، استراتژي‌هايي در اختيار دارد كه مي‌تواند افراد را قانع به پاسخ دادن سوال‌هاي شخصي كند.

بيان جمله‌هايي همراه با پيش‌فرض مانند اينكه "‌به نظر مي‌رسد بين ۲۵ تا ۳۰ ساله باشي" اغلب فرد مقابل را به تاييد وا مي‌دارد و اطلاعات واقعي خود را در اختيار شما قرار خواهد داد.

حتي وقت گذراندن در كنار افراد مي‌تواند كمك كند كه آنها دوست‌تان داشته باشند.

بنابراين دفعه بعد كه وارد اتاقي پر از چهره‌هاي تازه مي‌شويد، با كمي تلاش ممكن است شما آن فردي باشيد كه همه مي‌خواهند با او آشنا شوند.

 

منبع: http://www.bbc.com